嫉妬

私はとても嫉妬ぶかい。

私は嫉妬深くないふりをしている。

それは、嫉妬深いからだ、

この嫉妬は

別に恋人限定ではない。

全てにおいて嫉妬深い。

要は、欲深いのだと思う。

思い起こせば小学生の頃から

片鱗はあったし、自覚もあったけど

認めたくなかった。

友達が沢山いる人が

私の好きな友達と仲良くしている人が

クラスで学級委員になる人が

劇で主役に選ばれる人が

可愛くて人気のある人が

先生と仲良くしている人が

挙げたらキリがないくらい

沢山の人に嫉妬していたと思う。

でも、

嫉妬は悪い。

嫉妬はカッコ悪い。

嫉妬は嫌われる。

ネガティブなイメージが強くて

嫉妬している自分が認められなかった。

嫉妬してないふりをしていた。

でも、言葉のどこか

態度のどこかで、人を羨んでいたと思う。

そして、この気持ちをどうすれば良いのか

どうすれば嫉妬しなくて済むのか

考えていたと思う。

ここ数年、

私は自分の好きなことをし始めて

誰かと比較して考えないように

自分は自分の軸で考えて行動したくて

なんとなく

沢山の人に嫉妬しながらも

見ないふりして暮らすことが出来ていた、と思っていた。

でも、違ったのだ。

本当はずっと私の中にあったのだ。

嫉妬深く、欲深く、

誰かと比較して、欲しくなったり、

欲しいものが手に入れたくて、持ってる人が羨ましくなったり。

でも、今日振り返ってみた。

そしたら、私は今まで沢山の人から

欲しいものを与えてもらっていた。

今日も嫉妬したけど

でも、前に貰っていた。

自分は自分が羨ましいと思うこと、やっていた。

その時には、それが当たり前で

気がつかなかった。

与えられて当然だと、傲慢な自分がいた。

そして、それも全部

私の中にあるもの。

傲慢で、嫉妬深くて、

プライド高く嫉妬を隠そうとして

与えられていることに気がつかない

さらに欲しいと欲張る。

これは、悪いこと？

いや、私は今までこれがあったから

色んな人から色んなこと言われても

この強い欲があったから

今、少しでも行動できているんだ。

そう思うと

私の嫉妬深さは

悪いことではない。

ただ嫉妬深いという

事実だけなのかもかもしれない。

そう思い、自分を奮い立たせる今夜なのです。