ブログを書くのが怖い。

せっかくPCを新調して、ブログを書きながら使い慣れようと楽しみにしていたのに。

年末から年始、今に到っても

何となくだけど仕事も生活も不穏な気分になっていた。

そして、以下の気持ちから

ブログを書くのが怖くなった。

更年期もある。

しかし、それだけじゃない。

でも誰のせいでもない。

自分の好きな事、

やりたいと思っていた事。

実際にやっていることが、

他人から見たら

呆れられたり

不安になったり

心配されたり。

そうだったらどうしようという不安感。

そして、

そうなんだろうな、と薄々感じていた気持を

気がつかないフリをしていたけど

赤の他人ではなく

自分の人生にとって

大切な人たちにも

そう思われているな、と言う

思いこみと、実感の両方。

どう思っているのかな、

無理に気にしないようにしているのかな、

本当はどう思っているのかな、

などど思う度に

私が好きな事をして生きるのが、

誰かにとって迷惑行為なのかと

自分を思い詰めて

自分の存在価値が

限りなくゼロからマイナスになる気持。

体というか咽の奥からこみ上げるような

痛みに似た感覚を感じてしまっていた。

これらが原因だ。

一応、振り返ってみると

去年1年間、私は周りをみないで走っていた。

立ち止って、周りの意見を聞いたら

再び走りだせる自信もなかった。

おかげで

自分が、自分や職場や地域や子供達にとって

届けたいと思った事を勉強会という形で届けたり

同じような志の人たちと繋がったり

自分も学ぶ機会に自ら出向いたりして

その人たちから多くの事を学ぶことができた。

自分がしたいことを、口先だけじゃなく

やって見なけりゃ分らない。

やってみたい。

経験を積みたい。

いつか近い未来の自分や子どもや

大切な人のためになることだ。

足を止めたら死んじゃうかも。

と、まるでマグロのように動き続けてきた結果

良くも悪くも

自分たちの度素人ぶりや、世間知らずぶりを

知る事もできた。

だけど

仕事でも生活でも

沢山の人から

世間知らずなまま加速する活動に

お叱りと、心配と、困惑の気持も

聞かされた。

すると自分の気持や考えを発信するブログ

この自分の良かれが、

人の、それも大切な人にとっての

嫌なことになっていたのかと思うと

怖くなって、何を書いたら良いのか

分らなくなった。

結論は、

やっぱり私はまだ、自分軸では生きてない。

ここに行きつく。

この１年間、自分で決めたこと

自分が良いと信じた事

自分が楽しいと思る事

そうする事が良い事だと信じて

実験的に今までの自分とは違うことをしてきた。

でもまだ私は

自分の信念よりも

誰かに自分を理解してもらうことが優先していた。

自分のやった事を評価してほしい

自分の選択を認めてほしい。

だから

自分がやってきたことを

それに参加していない他人に

理解されなかったり、評価されなかったりして

落ち込む。

まだまだ、他人軸だったのだ。

先日、知人のセッションを受けた。

自分をシンプルに受け止める事、

人が人を良い、悪いと決めることは生きにくい事、

そんな話を聞く中で

やっと活動している時、とても楽しかったことを

思い出す事ができた。

そして

今年の目標を紙に書くと良いと言われた。

その時、セッションの中で自分の口から

「自分の居心地の良い場所を見つける」

と言う言葉が出て来た。

声に出して言うだけで気持が軽くなった。

（変な宗教とかじゃないよ）

そして、今自分がしたい事、

しようと思っている事が（日々の事とかも）少しだけ出て来た。

そしてやっと、ブログを書く気力がわいてきた。

このブログは、もう誰に読まれてもいい。

まずは、自分の心に素直になって

自分の大切にしていることは何なのか

自分はどう思うのか。

そういう事を考えて行動しながらブログを書いてみることにする。